Doktor, erkek hastasini muayene ettikten sonra, adamın eşi ile özel konuşmak istediğini bildirdi.
Adam dişarıya çiktiktan sonra, kendine ciddi bir sesle durumu anlatmaya başlar.
Eşinizin hastalığı ciddi, der. Korkunç bir stres' i var.
Söylediklerimi uygulamazsanız, bilin ki ilk gerginlikte ölecek.
Sonra devam eder.
Her sabah mükemmel bir kahvaltı hazırlamanız gerekli..
Neşeli olmasını sağlamaya dikkat edin.
Öğlen için de yanına çok iyi bir yamak vermelisiniz.
Dört başı memur bir menu. İş yerinde onu yesin. Akşam yemeği olarak ya yumuşacıkn bir biftek, ya da bonfile hazırlayın. Bol sebze garnısıyle.
Haftada iki akşam da mükellef bir balık.
Rakısına bir adet buz yeterli. 35liğin yarısını geçmesin. Keyiflenir da bir duble daha derse birakın içsin.
Boylece gevşer biraz daha.
Konuşurken sakın keyfını kaçıracak konulardan bahsedeyim demeyin.
Özel problemlerinizi de kesinlikle açmayın. yoksa kötüleşiverir.
Kendinize mutlaka dekolte bir kiyafet seçin. Bakımlı olun.
Yanına oturup sirtini ovun.
Televizyonda maç seyretmesi için her akşam teşvik edin.
Sizde yanına sesizce oturup kirmizi şarap servisi yaparsanız fevkalede olur.
En önemli noktada şu; Her akşam gönlünu hoş tutun ve isteklerini yerine getirin.

Eğer bu söylediklerimi aksatmadan bir yıl kadar uygularsanız, sanırım o taktırde kocanız iyileşip normal hayatına dönecektir.
Ve uzun bir mutlu yaşam sizi bekleyecektir.

Eve dönüş yolunda koca, eşine sorar:
Doktor ne dedi sana; der

Kadın cevabı da kısa ve net;
.Ölecekmişsin!

HAYATIMIZ VERGİ VERMEKLE GEÇİYOR

Tilki ormanda nefes nefese koşuyormuş.Karşısına çıkan kaplumbağa- Tilki
kardeş ne bu telaş ?-

'Ormana maliyeciler gelmiş' demiş tilki ' Şimdi bir
bakarlar bende kürk , hanımda kürk , çocuklarda kürk , dünyanın vergisini
yazarlar... !

Bunu duyan kaplumbağa telaşla yürümeye başlamış . Onu
telaşlı gören leylek - Hayrola kaplumbağa kardeş ne bu telaş ? diye
sormuş-

'Maliyeciler ormanda' demiş kaplumbağa 'Bende ev hanımda ev
çocuklarda ev ' yakalanırsak dünyanın vergisini alırlar !-

Leylekte hemen
uçuşa geçmiş .Ağaçların üzerinden maymun seslenmiş -Leylek kardeş ne iş ?
Bu ne acele -

Vergi memurları herkese ceza yazıyormuş , bende yazlık ,
hanımda yazlık , çocuklarda yazlık ,vergi borcundan batarız ... -

Maymun
bunu duyar duymaz bağırarak ağaçtan ağaca atlamaya başlamış. Biraz
ilerledikten sonra durmuş.Kendi kendine ; -İyide ben niye kaçıyorum ki ?
demiş .Benim kıçım açık , hanımın kıçı açık ,çocukların kıçı açık...

MÜTHİŞ TÜRK AKLI !
>
> Bir Türk, bir Amerikalı ve bir Alman birlikte saunaya gitmişler.
> Bellerinde birer havlu saunada oturmuşlar ter atarlarken,
> bip bip bip diye ses duyulmuş
>
> Amerikalı, sağ eliyle sol koluna dokunup, 'Çağrı cihazım çaldı. derimin
> altında elektronik devre var da...' demis.
> Aradan biraz zaman geçmiş, bu sefer bir cep telefonu çalmaya başlamış.
>
> Bunun üzerine Alman, sol avuç içini kulağına götürmüş ve konuşmaya baslamiş.
>
> Görüşmesi bitince, Türk'e ve Amerikalıya dönüp,
> Avcumun içinde cep telefonu devresi var da...' demiş.
>
>
> Teknolojik olarak geri kalmayı gururuna yediremiyen Türk,
>
> üff çok terledim biraz dışarıya çıkayım 'demiş ve dişarı çikmış. Birkaç dakika sonra
> geri döndüğünde poposunun arasından tuvalet kağıdı sarkıyormuş.
> Amerikalı ve Alman'ın kendisine garip garip baktığını görünce,
>
> -merak edilecek bir şey yok, Faks geliyo da.. demiş

---------------------------------------------------
Çok kiymetli bir kardeşım gönderdi sağolsun var olsun
radyoyesilkaradeniz.net

Yaşlı kadın geminin güvertesinde denizi seyrediyormuş..
Hava çok rüzgarlıymış ve şapkası uçmasin diye iki eliyle sıkı sıkıya tutuyormuş.
Derken bir genç adam teyzeye yaklaşmış.
Hanımefendı kabalık etmek istemem ama yüzgardan eteğiniz havalandığını bilmeniz gerek diye düşündum...
Ne yapabilirim bu şapkayı iki elimle ancak tutabılıyorum, yoksa bırakayim uçsun mu?
Ama hanımefendı ben demek istedim ki eteğiniz havalandıkça bazı yerleriniz görünüyor.
Teyze adama şöyle bir bakmış ve gülümsemiş.
Evladim...
Eteğimin altından görünenler 85 senelik ama ben şapkayı dün aldım !!!!

Karadenizin bir köyünde yol çalışması yapılıyormuş.
Köylüler eşeğin birini salıp geçtiği yerden yolu geçiriyorlarmış.O sırada oradan geçmekte olan mühendis görmüş bunları.

Merak etmiş; gitmiş yanlarına .
''Merhaba dayı ne yapıyorsunuz böyle?''diye sorar.

Köylü Temel,
''Eşeği salıveruyiruk, gittiği yeri yol yapayiruk''der.

Mühendis yerlere yatmış gülmekten, öyle şey mi olur diye.
Alaycı bir tonla:
''Eee demiş, eşek bulamayınca napıyorsunuz?''

Köylü Temel,

''O zaman Ankara'dan mühendis isteyiruk.''

İstanbul'da bir arkadaşının lokantasına giden Temel'i girişte karşılayan papağan,
''aa Temel geldi'' der.

Temel, bunu duyunca çok duygulanır ve papağanı satın almak ister. Ama arkadaşı,
''Üzgünüm papağanı satamam ama yumurtalarını satabilirim.'' der.
Temel'de papağanın 3 yumurtasını alır.
Ama arkadaşının verdiği yumurtalar papağanın yumurtaları değildir.

Lokanta sahibi arkadaşı Temel'e bir tane tavuk bir tane hindi bir tana de güvercin yumurtasi vermiştir.

Kuluçka sonucu çıkan civcivler Temel'i hayrete düşürür...

Temel doğru lokantaya gider.
Papağan,
''Aptal Temel geldi'' der.
Temel,

''Benum aptal olduğumi bir sen bileyisun ama senun kimlerle düşüp kalktuğuni tüm Karadeniz biluyi''

Temel gece evine giderken bir hırsız görür...
Hırsız Dursun'un evine girmek için pencere demirlerini kesmektedir...
Temel,
''Uşağum sen ne yapayisun öyle? diye sorar.''
Hırsız,
''Hiç amca kemençe çalayirum'' der.
Temel,
''Ama bu kemençenun hiç sesi çıkmayı, neden?''
Hırsız,
''Amca kemençenun sesi yarun çikacak.

:tongue: =) :]

Bi kiz yagmurda otobus bekliyormus.bi araba ona yakinlasmis ve icindeki oglan soylemis:
- sizi gideceginiz yere kadar birakayim.
- tesekkur ederim,ben kendim giderim.
- lutfen beni yanlis anlamyin.Yagmurda otobus beklemek ne demek iyi bilirim...
sonunda kiz oglanin teklifini kabul eder ve arabaya biner.Yolda giderken sohbet ederler ve sonunda sevgili olurlar.Bir gun kizi arayip:"sevgiliniz vefat etdi"derler.Kiz bassagligi vermek icin oglanin evine gider ve oglanin annesine der:
- bana oglunuzdan hatira olacak bir esya verebilirmisiniz?
Annesi gider ve oglunu kanli gomlegini getirir.Kiz gomlegi alip evlerine gider.Gomlegi yikadiktan sonra yastiginin altina koyup uyur.Ertsei gun kiz gomlegin kanli oldugunu gorur.Gomlegi tekrar yikayip yastigini altina koyar.Bir kac gun boyle surer.Sonunda kiz gomlgi alip bi falcinin yanina gider ve butun olanlari ona anlatir.Falci gomlegi alip bakar ve kiza soyler:
- kizim sen bu gomlegi "omo" deterjani ile yikamadigin icin kan lekesi gitmiyor...



(alıntıdır)

İmam Efendi, camide namaz kıldırırken, kazayla, kaçırıvermiş...

Öyle bir utanmış ki, namazı falan yarım bırakıp, hemen eve gelmiş.

-Hanım, demiş. Camide böyle böyle oldu...

Ben artık bu köyde kimsenin yüzüne bakamam.

Kalk gidiyoruz bu köyden,başka yere taşınıyoruz.
Demiş ve taşınmışlar uzaklara...


Aradan 20 yıl geçmiş,hoca köyünü çok özlemiş.
Bu özlem dayanılmaz bir hal almış ve eşine;
-Hanım,kalk gidelim köyümüze 20 yıl geçti aradan

unutulmuştur olay nasılsa.Demiş ve düşmüşler yollara.


Köye yaklaştıklarında genç bir çoban görmüşler.
Hoca hanımına;
-Hanım sen burada bekle de ben gidip şu çobana bir sorayım.
Bakalım köylüler olayı unutmuşlarmı ?
"Eğer unutmamışlarsa burdan geri döneriz,hiç boşuna köye girmeyelim"
Demiş ve çobanın yanına yaklaşmış.

-Selamunanleyküm çoban oğlum.

-Aleykümselam amca.

-Sen kaç yaşındasın?
-Valla yaşımı bilmem amma İmamın camide osurduğu yıl doğmuşum.

Hoca öfkeyle hanımının yanına dönmüş;

-Kalk hanım,kalk gidelim buralardan..Burada Bizim kıçımız tarih olmuş!!!

Arsa sahibi

Küçük kasabanın birinde, bir caminin tam karşısında arazisi olan adam, arazisi üzerine bir genelev inşa etmeye başlamış. İmam ve cemaat buna şiddetle itiraz etmişler, ancak mal sahibinin kendi arazisi üzerine nasıl bir iş yeri açacağına da yasal olarak karşı çıkamamışlar. Tüm cemaatin tek yapabildiği şey, imamın öncülüğünde bu genelev için hergün beddua etmekten öteye geçememiş.

İnşaat ilerlemiş ve açılışına birkaç gün kala her nasılsa şiddetli bir yıldırım düşmesi sonucu genelev yerle bir olmuş.

Caminin cemaati bu olaydan duydukları büyük memnuniyeti saklamaya gerek görmemişler, ancak genelev sahibi adam, cami imamının ve cemaatin direk veya indirek olarak bu hasardan sorumlu oldukları iddası ile camiye karşı tazminat davası açmış.

Cami imamı ve cemaat, savcılığa verdikleri savunmalarında bu konuda herhangi bir şekilde sorumlu tutulmalarına şiddetle itiraz etmişler, bu olayın kendi dualarından dolayı meydana gelmiş olabileceği iddiasını da kabul etmemişler.

Gerekli tüm belgeler tamamlanıp mahkemeye günü geldiğinde hakim dosyayı dikkatle incelemiş ve taraflara dönüp:

"Bu konuda nasıl bir hüküm verebileceğimi bilmiyorum," demiş. "Ancak dosyadaki tutanaklara bakarsak ortada tuhaf bir durum var.

Taraflardan birisi duanın gücüne inanan bir genelev sahibi, diğeri ise duanın gücüne kesinlikle inanmayan bir imam ve cemaati...!"

Delikanlı uçakta, güzel bir sarışının yanına düşmüş. Hemen sarkmış sarışına; 'Yan yana otururken muhabbet edilirse seyahat çok kısa sürer, hadi konuşalım ' demiş.

Sarışın okuduğu kitabı yavaşça kapatarak; 'Ne üzerine konuşmak istersin' demiş.

Delikanlı 'Valla bilmem ki...Mesela nükleer enerjiye ne dersin?'

Sarışın; 'Enteresan bir konu, olabilir,ama önce sana bir soru sorayım... At inek ve geyik aynı şeyi yerler... yani ot... Ama çıkartırlarken geyik küçük parçalar halinde, inek lappadanak parçalar halinde, at da pişmaniye topları gibi çıkartır. Neden olduğunu biliyor musun?'

Delikanlı ;
'Valla en ufak bir fikrim yok' demiş.

Bunun uzerine sarışın;
'Henüz bi boktan bile anlamazken nükleer enerjiyi nasıl tartışabileceğini zannediyorsun? '

(alıntıdır)